大棚

活在诗里

山水之间 发表于 2019-3-13 21:03
挺好！

绿了  后面的空格不必要

谢谢诗友建议！问好！

夜半锄禾

活在诗里 发表于 2019-3-13 06:12
没关系的，学习了！谢谢！

老兄的诚恳，让我感动！有感于此，我具体说一说，这首诗的问题，这首诗最大的问题在哪里呢？就在被人们称道的第三行。

第三行的干瘪，和“笑声”的指向不明。这是其一。其二，三行和前面两行连接不够紧密，朗诵没问题，写在书面上就成了大问题。这说明老兄对标点还存在着模糊的认识，其实是对自己想要表达的主旨存在模糊的认识。

因为，和这首诗有缘（一读就记下来了），今天就献献丑，班班门，弄弄斧。

活在诗里（黑龙江）
《大棚》
               
扣一个早春
绿一季梦——
高高的秤杆  挑起朗朗的笑声

扣一个早春，容易理解。“一季梦”是谁的梦，农人的梦。这个梦是什么。是“高高的秤杆  挑起朗朗的笑声”。这样就浑然一体了。

活在诗里

夜半锄禾 发表于 2019-3-14 06:41
老兄的诚恳，让我感动！有感于此，我具体说一说，这首诗的问题，这诗诗最大的问题在哪里呢？就在被人们称 ...

很好！学习了！

天明

夜半锄禾 发表于 2019-3-14 06:41
老兄的诚恳，让我感动！有感于此，我具体说一说，这首诗的问题，这首诗最大的问题在哪里呢？就在被人们称 ...

非常欣赏如此真诚的交流，同感于此修改

活在诗里

秋霸 发表于 2019-3-13 09:57
秤杆  高挑起笑声
题目可改为《菜农》，个见~

谢谢老友建议！问好！

活在诗里

江小舟 发表于 2019-3-13 10:22
秤杆  高挑起笑声【加分】

谢谢小舟好友品评加分鼓励！

活在诗里

安徽/张青林 发表于 2019-3-13 13:03
拜读老师佳作，大棚如碗扣住早春及反季菜上市价高----才有秤杆  高挑起笑声，散发泥土芬芳，这些和清晨
菜 ...

谢谢张老师品评给力支持！远握！

活在诗里

山水之间 发表于 2019-3-13 21:03
挺好！

绿了  后面的空格不必要

谢谢好友建议支持！

活在诗里

天明 发表于 2019-3-14 10:25
**** 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽 ****

谢谢天明老师品评！

山水之间

活在诗里（黑龙江）
《大棚》
               
扣住一个早春
绿了一场梦
秤杆，高挑起笑声

作为一首原创，这样已是不错的了。
没有十全十美的诗。
若改来改去，恐怕就不是作者本人的诗作了。
诗的语言有它的跳跃性，这是诗歌特有的手法。第三句就是这一手法的运用。
如果想好理解，又能连贯起来的话，在前面加上个“让”字即可，但没必要。

个见，仅是交流。